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Los comentarios al ‘Rascador elegante de testículos’ en Amazon son pura poesía

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De todos los objetos inútiles que puedes comprar en Amazon nuestro predilecto es sin duda, el “Rascador elegante de testículos”, un utensilio que, como su propio nombre indica, sirve para masajearse las gónadas masculinas mientras, por ejemplo, llevas quince años escaqueándote en tu trabajo.

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Los compradores satisfechos del aparato son legión (un 62% de testimonios positivos) y han creado todo un nuevo género literario en los comentarios del producto, con declaraciones tan entusiastas como esta: “Una maravilla. Desde que lo tengo, no salgo de casa sin mi rascador de huevos. De hecho no salgo de casa. He dejado de ir al trabajo para pasarme el día con mi rascador. Ya ni mi mujer me molesta, porque se ha ido y de paso se ha llevado a los niños. Esto es la gloria”.

Capítulo aparte merece el revelador capítulo de preguntas y respuestas, en la que el vendedor aclara las dudas de los potenciales compradores, incluyendo funcionarios e incluso algún diputado:


Tengo un huevo más grande que el otro, ¿obtendré la misma calidad de rascado en ambos?

Tendría que conocer las dimensiones de los dos testículos y compararlas con las de los míos para poder responderte con fiabilidad. Yo creo que la apertura de la mano del rascador permite su adaptación a cualquier tamaño de gónada, por lo que considero que la calidad será óptima en ambos casos.

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¿Viene con instrucciones?

Mejor aún, van a tu casa a hacer una demostración, como la Thermomix.

¿Lo tienen de oro?

Los habrá en versiones posteriores. De momento solo tienen de acero inoxidable y hule. Los hay también con fragancias que se desprenden con el frote: olor a limón, spa, marino y menta / eucalipto.

Buenos días, soy funcionario. ¿Esta este aparato preparado para un uso intensivo de 8 horas diarias?

Sí, está preparado para un uso intensivo de más de ocho horas efectivas, más los descansos para fumar, desayuno, almuerzo, “ese no es mi departamento”… Incluso puedes señalar el camino mientras se pronuncia la frase “Eso es en la otra ventanilla”. De todas formas, el modelo funcionario viene con tracción asistida.

Si compro dos. ¿Son compatibles? ¿Puedo emplearlos simultáneamente?

Por supuesto que sí, pero depende de cómo vayas a hacerlo. Si quieres usar ambos con la misma mano, no hay ningún problema. Si por el contrario, pretendes un rascamiento a dos manos, para uno de los rascadores deberá seleccionar la versión para zurdos, con el fin de adaptarlo a su mano izquierda.

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Tengo que ir a una boda la semana que viene y mi rascador de huevosno es elegante como dice este, ¿Entraría dentro de los estándares de etiqueta?

Por supuesto, no solo entra en los estándares de etiqueta sino que te aseguro que vas a partir el bacalao. ¿Has visto como triunfa George Clooney cuando se presenta en las bodas con su cafetera? Pues tú lo mismo con tu Rascador Elegante.

Tengo los huevos delicados, ¿se me irritarán si lo uso mucho?

En ese caso te aconsejo el dorso, o bien que envuelvas la mano en seda o satén. Y mucha Nivea.

¿Se puede usar como tocador de huevos a 3ª personas o sólo vale para autouso?

En efecto, puedes tocarle los huevos a todo el que desees siempre que se encuentre a 23 cms. aprox. de ti, que es la longitud del Rascador Elegante. Si el objetivo está más alejado y pretendes usarlo tipo jabalina, no te lo recomiendo, a ver si vas a fallar, le saltas un ojo y tenemos un disgusto.

En el iPad del Congreso tenemos una app para buscar mi iphone. ¿Podría tambien localizar mi rascador ? A veces no sé donde lo dejo…

En caso de que seas diputado es necesario, para el buen uso del rascador, tener testículos, si no, podrías dañarte el orificio anal, que, como refiero, en muchos de los mencionados casos ocupa -por tamaño, no necesariamente por uso, y menos aún por libertad de relaciones afectivas- el espacio que debiera tener las partes nobles masculinas.
Como te comento, sólo en caso de ser diputado, te animo a cambiarlo por una vara de avellano y un autónomo cientoeurista a las puertas de tu despacho. En cualquier otro caso, sí, el rascador se integra con una app que sorprendentemente hace que te brille el escroto izquierdo en la oscuridad si te alejas de él más de 20 metros.

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Donde esté un buen Rascador Elegante que se quite el Candy Crush.

Visto en Amazon. Con información de La Crónica del Pajarito.

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